Savez-vous quel est le patron des coiffeurs ?
– Saint-Ignace ( sainte tignasse ! )
On a finalement découvert pourquoi certains hommes ne deviendront jamais chauves. – C’est parce qu’ils ont l’imagination fertile…
Attention aux notices : Je viens de comprendre d’où viennent mes bourrelets… Quand je suis sous la douche j’utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner! Mais aujourd’hui j’ai lu la notice. Il y a écrit: « Pour plus de volume et d’abondance ».
C’est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c’est indiqué:
« Élimine les graisses même les plus tenaces »!
L’autre jour, comme un client s’apprêtait à quitter le salon de coiffure, je lui ai lancé: «Oublie pas tes cheveux !»
Le client ne portait pas de perruque, ce que je voulais lui dire, c’était: «Oublie pas tes lunettes !» Je dois être dû pour des vacances…
Je suis plus attaché à mes cheveux qui’ils ne le sont à moi, ces ingrats que j’aurai passé tant d’heures à remettre dans le droit chemin
– Philippe Bouvard.
À un client qui m’a demandé si ça prenait un rendez-vous, je lui ai répondu: «Non, tu peux arriver comme un cheveu sur la soupe!»
Ma mère regardait des photos de famille datant de 10 ans :
«Pourquoi ne te coiffes-tu plus comme ça? m’a-t-elle demandé. Ça te faisait paraître 10 ans plus jeune.»
– Sally Odgers
Reconnu pour ses interminables sermons, un curé remarque pendant la messe un fidèle qui sort de l’église et ne revient qu’au bout de long moment. Après l’office, il lui demande où il est allé.
«Me faire couper les cheveux» répond l’homme.
– Mais pourquoi ne pas l’avoir fait avant?
– Parce qu’à ce moment-là, je n’en avais pas encore besoin».
-Ruben Quevada
Un jeune homme vient d’avoir son permis, et il va trouver son père pour lui demander d’utiliser la voiture de la maison….
– Bon, bien passe ton bac, étudie la Bible, fais-toi couper les cheveux et tu auras la voiture… Il passe son bac, il étudie la Bible, il revient demander à son père la voiture.
– Bien il ne te reste que les cheveux !
– Mais, répond le jeune homme, Samson, Moïse, et même Jésus avaient les cheveux longs !
– Oui d’accord, dit le père, mais eux ils se déplaçaient toujours à pieds !
Connaissez-vous l’histoire du chauve qui est passé à un cheveu de pouvoir se peigner ?
C’est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– pour un homme de Dieu, chez moi, c’est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour c’est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c’est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une Bible pour le remercier.
Une autre fois c’est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
– Pour un homme de Dieu, c’est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec……. un autre rabbin !
Le paradoxe du barbier
Un barbier est chargé de raser uniquement tous les hommes du village qui ne se rasent pas eux-même. Qui rase le barbier? Si le barbier se rase lui-même, alors il ne rase pas uniquement ceux qui ne se rasent pas eux-même! S’il ne se rase pas lui-même, il fait alors partie de ceux qu’il doit raser!
Ce paradoxe a été inventé par le mathématicien Bertrand Russel.
On dit qu’en l’an 3000, l’évolution fera que les hommes seront complètement chauves, ce qui a fait dire à l’un de mes client plutôt dégarni: « C’est juste que je suis un peu plus évolué que vous autres… ! »
Pendant que je passais la tondeuse électrique derrière les oreilles d’un jeune, celui-ci s’est exclamé: «Ça me chatouille les tampons!» … Sa mère fit remarquer que c’était un intéressant lapsus; tampons au lieu de tympans.
Le Seigneur a fait quelques têtes parfaites, les autres il a mis des cheveux dessus…
Un barbier chrétien vivant dans une petite ville du centre des États-Unis. Un jour, un client infortuné se présente à sa boutique pour se faire raser. Le barbier le fait asseoir, lui attache le linge blanc habituel au cou puis penche la chaise vers l’arrière. Ainsi placé, le client pouvait lire au plafond les paroles suivantes : «Où serez-vous pour l’Éternité?» Le barbier continue en lui appliquant généreusement de la crème à barbe puis, tout en aigusant son rasoir sur le cuir, il commence son témoignage évangélique par la question : «Êtes-vous prêts à rencontrer votre Dieu ?» Le client bondit aussitôt de sa chaise et s’enfuit avec la serviette, la crème et tout le reste. On n’a plus jamais entendu parler de lui à la suite de cet incident.
Un de mes clients dans mon salon de coiffure m’a fait remarquer que la chaise d’ordinateur à cinq pieds est considérée comme l’une des grandes réalisations des années 1990, ceci l’empêche de renverser quand on se penche par en arrière. Je lui ai répondu que je n’avais jamais vu une chaise d’ordinateur à cinq pieds dans les magasins, il a alors regardé en direction de mon poste informatique et m’a dit: « Tu en as une! » – Renversant! Je n’avais même pas remarqué!
Évitez d’aller chez le coiffeur si vous avez le hoquet, les cheveux ne poussent qu’un demi-pouce par mois….
Un des mes clients a dit à son fils d’arrêter de bouger sinon j’allais lui couper les oreilles; ce à quoi j’avais répondu; « tout à l’heure, je te montrerai ma collection d’oreilles dans un bocal ». 10 ans plus tard, le jeune s’en rappelle encore et m’en parle à chaque fois qu’il revient se faire coiffer. C’est un rappel à surveiller ce qu’on dit!
Un jeune est venu me demander si je perçais les oreilles. Je lui ai répondu: non, mais je les coupe! Il n’a pas insisté et il est reparti et je ne l’ai jamais reçu… bizarre!
Le degré de développement d’un pays est mesuré par le ratio du prix d’une automobile à celui d’une coupe de cheveux. Plus le ratio est bas, plus le degré de développement est élevé.
Charles P. Issawi 1916-2000
Professeur à Princeton
En coupant les cheveux à si bas prix, je fais baisser le degré de développement de mon pays !!!
Toujours trop tard: L’expérience est un peigne pour les chauves!
– Proverbe provençal
Quand Bob Marley, le rastafairien, est mort du cancer, ils ont trouvé 58 sortes de parasites dans ses cheveux.
Les coiffeurs n’existent pas !
Un homme est en train de se faire couper les cheveux chez son coiffeur. Ils abordent le sujet de la foi. À un moment donné, le coiffeur lui dit ‘ Si Dieu existait, il n’y aurait pas d’enfants abandonnés, de guerres et d’injustices dans ce monde.
L’homme ne trouve plus rien à répondre.
Une fois sorti, il croise un homme aux cheveux longs et à la barbe non rasée. Visiblement, cela fait longtemps qu’il n’a pas rendu visite à un coiffeur.
Il retourne alors voir son coiffeur et lui dit
– Les coiffeurs n’existent pas!
– Comment ça, les coiffeurs n’existent pas ? Est-ce que je n’en suis pas un?
– Si les coiffeurs existaient, il n’y aurait pas de gens mal coiffés dans ce monde, lui dit-il. Le coiffeur est visiblement sur pris. Il lui répond
– C’est parce que tout le monde ne va pas chez le coiffeur qu’il y a des gens mal coiffés!
– C’est exactement ce qui se passe avec Dieu lui rétorque son client si tous les gens voulaient aller à la rencontre de Dieu, il n’y aurait plus tous ces malheurs qui font souffrir ce monde.
Un de mes clients à la calvitie naissante, inquiet, m’a demandé combien ça prendrait de temps, à mon avis, pour qu’il devienne chauve. J’y ai pensé une couple de secondes, puis j’ai regardé l’horloge. Il l’a trouvé bien drôle.
L’autre jour, j’ai fait un lapsus bien involontaire en demandant à un de mes clients s’il voulait que je lui coupe les mourcis et la soustache! (au lieu de dire les sourcils et la moustache.)
Si Jésus, le charpentier, ne s’est pas construit de maison; le barbier n’a pas à se faire la barbe!
Comment reconnaît-on des cheveux de soldat ?
Ce sont ceux qui se retirent du front !
Un client m’a raconté: « Je travaillais au bar Kojak à Granby, le propriétaire Marcel Quintal n’a pas un poil sur la tête. J’avais oublié mon peigne et j’ai demandé à mon compagnon de me passer le sien pour me coiffer. Il m’a dit: je n’ai pas le mien, eh Marcel, passe-lui ton peigne!» Marcel m’a lancé une serviette!» On a tous bien ri, ils s’étaient bien moqués de moi! … Maintenant il est mort, en sortant de la taverne, il s’est fait frappé par un livreur de pizza.
« Il passe le plus clair de son temps devant la glace à s’admirer et à se coiffer avec application. On le trouve plus souvent chez son coiffeur qu’en compagnie de ses professeurs. S’il était chauve, il serait plus instruit ». Voilà ce qu’écrivait à un ami un romain vivant au 1er siècle, pour se plaindre de son fils adolescent. En effet s’il était chauve il serait plus brillant surtout avec un bon polissage…
Un patron m’a raconté ce qui suit: « Un jour j’ai trouvé un de mes employés en train de se faire couper les cheveux pendant les heures d’ouvrage. Je le lui ai fais remarqué et il m’a répondu: oui, mais les cheveux poussent pendant le temps que je travaille. J’ai répliqué: Oui mais il ne pousse pas seulement quand tu travailles. Il a renchérit: Je ne les fais pas couper au complet non plus! »
J’aimerais revenir suffisamment loin dans le passé pour rencontrer le Christ. J’aimerais aussi revivre cette époque lointaine où j’avais des cheveux.
– Bruce Willis, acteur
La plupart des gens sont des séparatistes! … en ce qui concerne les cheveux!, qu’ils fassent leur séparation à droite, à gauche ou au centre.
Tous les chrétiens sont des séparatistes! … en ce qui concerne le péché. Car Dieu a dit: vous serez saints comme je suis saint. Sortez du milieu d’eux!
Il y avait eu un client un jour qui m’avait dit: «Moi, quand les cheveux commencent à m’embarquer sur les oreilles, je deviens mauvais». A lui voir la longueur des cheveux sur l’oreille quand il est venu, sa femme doit y avoir goûté depuis deux mois!
Un client arrive au salon de coiffure et demande au barbier quand serait le meilleur temps d’amener son fils de 2 ans. Le barbier répond sans hésiter: «Quand il aura 4 ans»!
Un maquereau entre dans un salon de coiffure et demande un rasage et un cirage de soulier. Alors que le barbier débute le rasage, une plantureuse reine de beauté commence à lui cirer les souliers. Le maquereau invite la femme au motel après le rasage. Elle lui répond: «Je suis mariée et mon mari qui est un homme impulsif n’aimerait sûrement pas ça.» Le type la relance en disant: «T’as juste à lui dire que tu fais du temps supplémentaire et je te paierai la différence». La femme lui répond: «Dis-lui toi-même, c’est lui qui te rase.»
Un homme d’affaires discutait avec son coiffeur quand ils ont remarqué un type bizarre déambulant sur le trottoir. Le coiffeur chucota: «C’est Luc, un des enfants les plus stupides au monde. Attends un peu, je vais te le prouver.»
«Hey Luc! Viens par ici» lui crie le coiffeur. Luc entre dans le salon en le saluant: «Bonjour M. Lalumière.» Le coiffeur sort un vieux 25¢ tout terni et un 10¢ tout brillant puis dit à Luc qu’il peut garder celui de son choix. Luc prend son temps et regarde avec concentration le 10¢ et le 25¢. Puis il saisit le 10$ de la main du coiffeur et s’en va.
Le coiffeur se tourne vers l’homme d’affaires et s’exclame: «Tu vois, je te l’avais bien dit!»
Plus tard dans la journée, l’homme d’affaires rencontre Luc en ville et lui demande pourquoi il a choisi le 10¢. Luc le regarde droit dans les yeux et répond: «Si je prend le 25¢, ça sera la dernière fois.»
Un punk entre dans un salon de coiffure.
Le coiffeur: «un coupe de cheveux, monsieur?» Le punk: «non, juste un changement d’huile, s’il vous plaît!»
Quand Mike Tyson prendra sa retraite de la boxe, il pourrait toujours devenir coiffeur.
Pensez-y, vous pourriez lui demandez: «Hey, Mike, peux-tu en enlever un peu sur les oreilles?»
Une petite vite intraduisible en français:
Why do barbers make good drivers?
Because they know all the short cuts. …
Un type met le nez dans un salon de coiffure et demande: «Ça va prendre combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?» Le coiffeur compte le nombre de clients dans son salon et lui répond: «2 heures». Le type s’en va. Il revient une couple de semaines plus tard et demande la même chose. Le coiffeur lui répond: «1 heure d’attente». Il s’en va encore une fois pour revenir 3 semaines plus tard. Cette fois-ci le coiffeur répond: «1 heure et demie d’attente». Alors que le type s’en va, le coiffeur demande à un ami dans son salon de le suivre. Celui-ci revient en panique quelques temps après: «Il est en train de voler dans ta maison!»
Un homme entre dans un salon de coiffure et demande un rasage. Alors que le barbier le prépare, il mentionne qu’il a de la misère à obtenir un rasage de près sur les joues.
«J’ai exactement ce qu’il faut», répond le barbier en sortant une petite balle de bois de son tiroir. «Placez-la entre votre joue et votre mâchoire».
Le client s’exécute et le barbier commence à lui faire le meilleur rasage de sa vie.
Après quelques coups de rasoir, le client lui demande d’une voix étouffée: «Et qu’arrive-t-il si j’avale la balle de bois?» «Aucun problème, répond le barbier, t’as juste à faire comme tous les autres et la ramener demain.»
Il y a de la discrimination en coiffure, pouvez-vous m’expliquer pourquoi seuls les salons pour femmes sont appelés « salon de beauté » !
Une étude médicale réalisée à Chicago a démontré que les hommes chauves de moins de 55 ans risquaient 3 fois plus que leurs congénères de subir une crise cardiaque. Et si l’on porte une perruque ?
– Jean-Pierre Trudel
À 22 ans, mon mari paraissait plus vieux que son âge, ce qui avait le don de le mettre hors de lui. Un jour qu’il était allé chez la coiffeuse, il insiste pour avoir une coupe qui le rajeunisse. S’étant exécutée, la jeune femme lui annonce avec satisfaction: «Et voilà, maintenant on vous donnerait facilement 28 ans!»
– C. Potvin
«Tenez, dit le coiffeur à son client, je viens de trouver un peigne dans vos cheveux», «Merci, répond le client, cela faisait deux mois que je le cherchais!»
Lu dans le Reader’s Digest:
Un samedi après-midi, un homme ouvrit la porte de mon salon de coiffure et me demanda: « vous pourriez me prendre dans combien de temps? » « Pas avant une heure et demie ». A ma grande surprise, il entra, alla s’asseoir et se mit à feuilleter des magazines. Son tour venu, je lui demandai de m’excuser pour le retard. « Ne vous en faites pas, me dit-il, j’ai tout mon temps. Ma femme voulait que je tonde la pelouse aujourd’hui. »
Connaissez l’histoire du coiffeur qui a passé à un cheveu de friser le ridicule d’une manière permanente? Maintenant il rase les murs pour ne pas se faire remarquer.
Je n’ai d’argent qu’en mes cheveux.
– Charles Cros
Au Pakistan le gouvernement islamique a passé une loi interdisant aux hommes d’exercer le métier de coiffeur qu’il considère pas assez masculin, viril!!!
La cave la plus insolite au monde est très certainement celle du potier Galip, à Aurnos en Turquie, qui depuis plus de 30 ans suspend au plafond une mèche de cheveux de toutes les femmes qui viennent visiter son magasin. Les cheveux de 80,000 femmes y sont suspendus!!!
J’ai fait plusieurs farces avec un de mes clients et il m’a dit en me donnant 75¢ de pourboire «tenez, pour vos jokes». Ça fait pas cher la farce que je lui ai dis! (O bien donc c’est que mes farces ne valaient pas cher!) Il me donne toujours un tip de toute façon…
Après la coupe de cheveux, quand arrive le temps de payer, le barbier dit au pasteur que c’est gratuit pour lui, parce que le pasteur est une bonne personne et qu’il fait l’oeuvre de Dieu. Le lendemain, il trouve une douzaine de bibles à l’entrée de son salon.
Quelques jours plus tard, le barbier fait les cheveux à un policier et refuse encore de se faire payer parce que le policier est une bonne personne et qu’il rend service à la communauté. Le lendemain, il trouve une douzaine de beignes à l’entrée de son salon.
Puis un jour, le barbier fait les cheveux à un avocat et refuse une fois de plus de se faire payer parce que l’avocat est une bonne personne et qu’il sert la cause de la justice. Le lendemain, il trouve une douzaine d’avocats à l’entrée de son salon.
Responsable mais non coupable
Combien de fois avons nous entendu ou lu cette _expression employée par les médias au fil de l’actualité, y compris par nous-même pour nous justifier de nos manquements dans nos méditations quotidienne (ou épisodiques à défaut de périodiques)
D’où vient cette _expression ?
Remontons aux sources.
Le roi Louis XI avait un barbier nommé Olivier Le Daim, à qui il avait demandé de retailler sa perruque en crin de cheval.
– Eh bien Olivier, as-tu taillé ma perruque ?
– Non, sire. Les cheveux sont trop durs. Je ne peux pas les couper.
– Moralité, Olivier ?
– Les faux tifs ne sont pas toujours coupables.
Jean continuait à perdre ses cheveux et s’en plaignait à son coiffeur. «Ce produit que tu m’as vendu, ça ne vaut rien. Tu m’avais garanti que 2 bouteilles seraient suffisantes pour faire repousser mes cheveux mais il ne se passe rien!» «Je ne comprends pas, répond le coiffeur, c’est ce qui se fait de meilleur sur le marché.» «Ok, dit Jean, ça ne me dérange pas de boire une autre bouteille, mais c’est mieux de fonctionner!»
Un homme entre chez un coiffeur avec un petit garçon et se fait couper les cheveux, puis il dit: – Je vais prendre un café à côté pendant que vous couperez les cheveux de l’enfant.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant. Ne voyant pas revenir l’homme, il lui dit: – Il met du temps à revenir, ton papa!
– Ce n’est pas mon papa.
– Mais qui est-ce?
– C’est un monsieur qui m’a arrêté dans la rue et qui m’a demandé si je voulais me faire couper les cheveux gratuitement.
Un type se fait demander par son coiffeur quelle genre de coupe il désire .
Le gars répond : » Je voudrais : – Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond : – Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois .
Un père qui sait ce qu’il veut….
Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…
Samson avait les cheveux longs…
Moïse avait les cheveux longs…
Noé avait les cheveux longs…
et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «
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